Filme pornô zumbi gay é banido de festival australiano

Ainda existe esperança no mundo. Imagina só, filme de zunbi que já é uma coisa medonha e ainda com cena de homensexualismo. Não pode! Onde este mundo vai parar? Imagina só nossos filhos vendo uma pouca vergonha desta. E olha a cara destes atores messalinos. Felizmente desta nós nos livramos. Agora, o filme da tal Bruna Surfistinha, até hoje ninguém proibiu né?

Clipe novo de Claudia Leitte

Meus queridos, isto não é um clipe. Isto é um curso intensivo de como ser uma messalina. No clipe ela aparece seminua, em lugares luxuosos! Acho um absurdo.

Lindsay Lohan se apresenta à Justiça para ser presa

Lamentável esta mocinha bêbada. Me lembra Heleninha Hoitman em Vale Tudo! É uma doença e tem que ser tratada com carinho, uma novena e simpatias. Por isto vou dar minha Simpatia para alcoolismo!
Lembramos que esta simpatia é uma das mais pesadas que existe!

1- Pegue duas fotos de Zeca Pagodinho, mas tem que ser fotos diferentes.

2- Compre 2 litros de Cachaça e 1 litro de vinho.

3- Misture tudo em uma bacia, inclusive as fotos de Zeca Pagodinho, e faça xixi na bacia.

4- Retire qualquer outra garrafa de alcool que tiver em sua casa e passe todo o conteúdo da bacia.

Toda vez que vc tiver vontade de tomar alguma cachaça só vai ter esta em casa, tome mesmo assim. Juro que o Alcoolismo passa!
É Batata!

TIA ARLETE NEWS

Vamos dar uma geral no que anda acontecendo pelo mundo no TIA ARLETE NEWS!

Carolin Dickman é mãe de um palhaço!

Tom Hanks, aquele mocinho que faz filmes, nnao balanca o piupiu depois de fazer Xixi

E para terminar, tem um tal de fotoshop, que é um computador que transforma as pessoas na foto. Usaram este computador com a Juliana Paes, tadinha, ficou com um pé saindo da poupança!

Sinistro! Serginho usa lentes vermelhas e posta foto no Twitter

Meus sobrinhos, fui ao Rio de Janeiro ver minha irmã que não anda muito bem. Quando voltei me deparei com esta coisa medonha. Vamos aos fatos:
-Se você é um rapaizinho novo, aina não sabe as coisas da vida, procure se manter sóbrio.
-Se você tem problema de falta de masculinidade, procure se manter sereno.
-Mas se você não tem onde gastar dinheiro, não compre lentes de contato vermelha, fica satanico.

Tia Arlete recomenda rezar um terço por noite para passar isto!

Hebe vai ao espetáculo Slava’s Snowshow, em SP

Que mulher fascinante é Hebe Camargo!! Eu vi uma entrevista dela que ela falou que seu cabelo verdadeiro está nascendo mais uma vez depois do tratamento contra o câncer! Viva Hebe!

E para você que também precisa de cabelo eu vou dar a minha simpatia para crescer cabelo:

1- Na Lua Crescente, a partir da primeira noite, lave os cabelos com água morna.

2- Na água, acrescente 2 fotos de Tony Ramos.

3- Depois jogue tudo na porta do primeiro salão de beleza que encontrar.

Só tome cuidado, onde esta água encostar nasce cabelo, recomendo luvas!

Claudia Leitte tem fotos divulgadas em site de prostituição

Se fosse uma moça direita, se não se vestisse como uma messalina, você acha que teria ido para um site de prostituição??? De jeito nenhum!

Maria Paula está uma Tiazona

Todo mundo envelhece, todo mundo fica maduro e eu gostei muito das mudanças desta mocinha. Ela era escandalosa, gritava muito... Agora aposto que frequenta uma paróquia e faz caridade. Para melhorar eu faria um permanente neste cabelo.

Shakira do encerramento da Copa

Meus queridos, olha que linda esta roupinha da Shakira, parece que é um tricô. Se alguém tiver uma parecida eu quero tirar uma cópia. Mas agora vamos falar de como esta moça anda magrinha, olha só, está quase pura costela. E onde estão os seios dela? Como ela pode achar que um homem vai se interessar por ela deste jeito. Homem gosta de carne, gosta de quadril largo e seios fartos. Sempre me mantive assim e sempre fui muito cortejada. Vou dar então minha simpatia para ter seios fartos:

1- Pegue uma foto de Fafá de Belém e coloque em baixo de seu travesseiro.

2- Coloque um galho de arruda em sua janela e grite o nome do Doutor Hollywood 30 vezes!

3- Depois de 3 noites, junte a foto da Fafá com o Galho de arruda, misture com papel higiênico e coloque dentro de seu Sutien, em baixo dos peito.

Funciona que é uma maravilha. Você vai virar uma cocotinha!

Simpatia para arrumar Marido

1- Pegue uma foto de Fábio Junior com o seu filho, o Fiuk.

2- Depois você rasga a foto na parte que o filhinho está e fala pro Fábio Junior que você só vai devolver o filho dele depois que arrumar um casamento.

3- Depois você pega a foto do Fábio Jr e deixa de cabeça para baixo dentro de sua gaveta de calcinhas.

Você vai ver que rapidinho aparece o seu amado! É batata!

Notícias do Rei

Roberto Carlos vai à missa de sétimo dia da avó de Felipe Dylon

Ontem foi a missa de sétimo dia de Maria Victoria de Vasconcellos Priolli, uma senhora super distinta que não tem culpa de ter um neto tão perdido quanto Felipe Dylon. E claro, o Rei não poderia deixar de comparecer, afinal, ele é um verdadeiro cavalheiro. O Rei foi dar seu último adeus à mulher do colega, Salvador Priolli, dono da casa de espetáculos Canecão, na cidade carioca. De acordo com minha sobrinha, Felipe Dylon não compareceu, estava em uma clínica de repouso se recuperando de uma dor de barriga.

Roberto cumprimenta Tia Anastácia do Sítio do Pica Pau Amarelo

As veias de Sylvester Stallone

Meus queridos, olha que coisa estranha que acontece com este rapaz. Ele é o moço que fazia o Rambo, aquele filme cheio de violência. De tanto tomar asteróide para ficar musculoso, ele ficou com o braço cheio de veias. Não que ele não tivesse veias antes, mas agora ele tem veias muito grandes. Grandes ao ponto de qualquer auxiliar de enfermagem(como eu fui quando jovenzinha) adorar tirar sangue do moço. Eu sei que sou uma mulher de moral, mas tenho que falar que os braços dele estão parecidos com o órgão genital de meu ex marido! Vou ver se acho uma simpatia para curar veias altas e mando para os Estados Unidos. Tadinho...

Simpatia do Dia!

Como transformar seu filho encapetado em um santinho!

Coloque uma espada de São Jorge e uma foto da Preta Gil dentro do colchão do(a) filho(a) rebelde e deixe por sete dias.
Depois retire a espada e troque por outra nova.
Caso não funcione você bata no seu filho com a espada e trasnforme a foto de Preta Gil em poster no quarto da criança!
Ele vai virar um anjinho!
É Batata!

Cientistas acham seres raros no fundo do mar

Meus queridos, como é lindo o fundo do mar, acho divino e fascinante! Se eu fosse o Rei Roberto faria uma música para o fundo do mar.

Confira abaixo nove espécies de animais do fundo do mar encontradas recentemente por cientistas da Universidade de Aberdeen.
Via Revista Galileu

Fagundes e sua namorada messalina

Meus queridos sobrinhos, fiquei em choque quando vi a namorada nova de Fagundes! Tudo bem que ele é um pão, e jamais me esqueço como ele era sexy na novela Vale Tudo. Mas gente, olha esta cocotinha que namora com ele!!! Está na cara que é uma messalina querendo o dinheiro do coitadinho! Eu acho que vou ter que me mudar para o Rio de Janeiro e ir pessoalmente abrir os olhos de Fagundes. Além disso, olha que garotinha magra, desnutrida! Sem nenhuma saúde. A coitadinha nem tem quadril... Ahh Fagundes, se um dia eu te encontrar vou te mostrar o que é mulher de verdade!

Aos 30, Claudia Leitte superou o medo de parecer vulgar: 'Ser gostosa é bom'

Eu queria falar que tenho 65, estou muito gostosa também, só que não preciso tirar fotos como messalina para aparecer em sites de internet e nem na revista Contigo. Cá pra nós, ela não está nada gostosa, está osso puro. Se fosse mina filha eu ia colocar para comer angu até ficar gostosa de verdade.

Deborah Secco fica de calcinha e sutiã e simula cenas de sexo no palco

Meus queridos, eu já nem falo nada sobre o ato de messalina desta mocinha. O que anda me incomodando é de como ela anda magrinha. Isto não é saúde, e ainda quer aparecer de trajes íntimos expondo estes ossos. Eu vou afirmar o que falo durante anos: HOMEM GOSTA DE TER ONDE PEGAR!

Tadinha!

Resumão da semana

Nesta semana aquele mocinho que era goleiro, aprontou. Matou a coitada da mocinha que embora fosse uma messalina e atriz pornô, ainda tinha salvação. Rezei muito para que ela estivesse viva, mas a maldade nos dias de hoje é coisa que não podemos prever. Uma pena mesmo!

Nesta semana tamém ficamos sabendo que Fred e Clara estampam capa do disco da novela das 8. Cambada de safados, dois mocinhos tão bonitos, mas os dois são ordinários e merecem sofrer. Tadinho do Tony Ramos que vai sofrer nesta novela mais do que se fizesse depilação chinesa!

E o resto eu acho que não teve importância! Sem contar que a copa acaba em breve. Agora vou passar meu final de semana na quermece da Igreja ajudando a minha amiga Izildinha na barraca de salsichão!

Maria Gadú tasca beijão em cantor no palco

Ela deve ter feito minha simpatia com a foto de Tammy Gretchen!!! É batata! Clélia, minha amiga, tinha 1 sobrinho meio desprovido de masculinidade, fez a simpatia e deu certo!
Agora foi Maria Gadú! Mas que horror! Quando se cura faz sacanagem na cara de todo mundo! Beijos, abraços são coisas que devemos guardas para 4 paredes e somente com nossos maridos.
Ainda mais quando a pessoa passa muito tempo sem provar homens, deve ser por isto que a mocinha avançou no rapaizinho. Quando eu era jovem e resolvi entrar para um grupo jovem, fiquei mais ou menos uns 4 meses sem ver rapazes. Quando saí senti um fogo enorme dentro de mim, mas curei com ducha fria e depois com um namoradinho de colégio.

Promoção da Tia!

SIGA TIA ARLETE NO TWITTER E COMCORRA A UM PANO DE PRATO DE TAMMY GRETCHEN

Meus queridos, como todos sabem eu bordo panos de prato para complementar a renda. Então resolvi bordar uns paninhos especiais com o rostinho de Tammy Gretchen! Para quem não sabe, quando esta mocinha ainda tinha feminilidade e era apenas uma criancinha que gostava de jogar bola com os meninos, eu a carreguei em minha van durante o tempo eu que morei na cidade de Itamaracá. Então siga @tiarlete e concorra a brindes!

Esta nem Raul Gil teve coragem de colocar

Os Pequenos PET SHO BOYS

Meus queridos!!! Onde estão os pais destas crianças?? Nem no programa do Raul Gil eu vi algo tão fora do comum, morri de pena! Será que estas pobres crianças sabem que os rapazes do Pet Shop Boys são totalmente desprovidos de masculinidade?? Quando meus filhos eram crianças eu colocava eles para danças Balão Mágico, aquela musiquinha que tinha a bruxinha da vassora de capim. Hoje em dia não se fazem mais crianças como no meu tempo.

Coisa feia! Bruno Gagliasso brinca cachorro na areia da praia!!

Uma vez, eu fui para Muriqui com meu finado marido, peguei uma micose que fiquei sem dirigir minha Van uns 2 meses. Minhas varizes estouraram e eu fiquei de molho em casa. Tudo por causa deste tipo de gente que leva os cães para passear na areia. O que me incomoda mais é que cada vez que eu vejo uma foto deste mocinho, ela está mais bojudinho. Não está gordo, mas está parecendo o Oscar Marido de Silvinha, minha amiga, daqui a pouco ele fica gordinho, careca e sem pescoço.

Mas, para não pegar micose na praia, a Tia aqui, tem uma simpatia ótima:

1- Pegue uma foto de Suzana Vieira.

2- Fique com ela na sola do seu sapato com a foto virada para a sua panta do pé.

3- Utilize a semana toda antes de ir a praia, sem lavar o pé.

4- Quando a foto já estiver decalcada no seu pé você poderá ir a praia feliz sem pegar micose!

É Batata!

Simpatia para perder a barriga

1- Pegue uma vela branca, um copo d'água e uma imagem de Geizy Arruda enrolada numa fita métrica.

2-Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na foto de Geisy Arruda.

3- Coloque a foto a seus pés e deite-se no chão, de costas(barriga pra cima).

4- Agora toque o seu dedo indicador na ponta do seu dedão do pé 500 vezes!

5- Repita isto durante um mês, você vai ver que sua barriga vai sumir!

É batata!!

Aos 88 anos, Betty White aparece ao lado de homens de cueca em calendário

Que vergonha dona Betty White!!! A senora que sempre foi uma mulher tão distinta cercada por homens másculos e virís. Na sua idade, dona Betty??? Podia muito bem estar na sua paróquia fazendo caridade... Clélia, minha amiga que vende doces e faz festas de casamento, tem a mesma idade de Betty, e olha Clélia hoje! No máximo se diverte com os netos dando cheetos para os macacos no zoológico!

Boatos de que a nova namorada de Maria Gadú é a atriz Daniele Suzuki

Tadinha desta mocinha provida de muita feminilidade. Eu queria mais uma vez falar que não tenho nada contra homossensuais... Pelo contrário, Carlinhos que faz meu cabelo, e o sobrinho de Clélia tem esta doença.

E esta mocinha japonesa é um pouco vilã, eu me lembro dela em Viver a Vida, que ela acabou com a vida do namorado. Eu acho que esta Japoneizinha que está criando mexerico onde não é chamada, só pelo fato da outra ser uma pessoa problemática.

Mas eu tenho uma simpatia para curar estes problemas:

1- Junte 3 fotos da Tammy Gretchen. (fotos diferentes)

2- Coloque em cima de um ramo de alecrim.

3- Depois fale o nome de Marlene Matos 3 vezes de costas pra foto e pro alecrim.

E deixe qualquer disco do Rei tocando até que acaba na frente da foto!

É Batata!!! Sua filha vai voltar a comprar Capricho e ficar suspirando ao ver os mocinhos na novela!

Simpatia para a sorte e o dinheiro

Para a sorte e o dinheiro chegarem rapidinho, coloque 3 galhinhos de arruda macho, uma foto de Eike Batista e 1 punhado de sal grosso em 1 vasilha.

Lave bem as mãos e abra todas as janelas de sua casa.

Coloque o Disco do Rei Roberto Carlos para tocar e em seguida, faça esta prece:

"Defumo minha casa, em louvor de Deus e do Santíssimo Sacramento: que saia todo o mal por esta porta. Em louvor de Deus e do Santíssimo Sacramento, que entre a fortuna por esta porta adentro."

Depois, jogue tudo o que sobrou num jardim florido. A vasilha, depois de bem lavada, pode ser utilizada novamente.

Drica Moraes se recupera bem após transplante: 'Não há sinais de infecção'

Sangue de Jesus tem poder, eu rezer uns 30 terços para esta mocinha. Embora ela tenha feito uma papel de Vilã em Xica da Silva, eu ainda acho que ela é uma boa mocinha de moral e de família!

Então vou dar minha simpatia para atrair saúde:

Para ter saúde, o truque é mastigar um dente de alho roxo olhando para a foto de Elza Soares e tome em seguida um copo de água.
Depois coloque qualquer música do Rei Roberto Carlos.
Faça esta simpatia uma vez por dia, na hora que achar mais conveniente, uma vez que o alho deixa um hálito forte que nem todo mundo aprecia.

‘Vovós do tricô’ arrancam a roupa para calendário

Meus queridos, é assim que temos que ser salientes, mostrando pouco, nos divertindo e fazendo caridade! Se tivesse um calendário deste aqui em Itapecerica da Serra, eu pousaria com certeza e nem me acharia uma messalina!

Olha como devemos ir a praia!

Olha o caso de Fernanda Rodrigues! Deve no mínimo frequentar uma paróquia ou ter uma boa família! ela vai a praia de calça e não daqueles biquines super pequenos deixando nossos maridos excitados. E olha o marido dela que não usa aquelas sunguinhas minúsculas! Nota 10 para a mocinha!

Agora querem uma nota 0?

Olha o Ronaldinho Gaúcho com a esposa! Ela parecendo uma mulher da vida, com um biquine mínimo, e ele, que já é feio que do avesso de roupa, imagina sem!

Concurso de Miss Gay Carioca termina com desentendimento nos bastidores

Erika que já está tão tomada pelo mundo mundano, que não basta mais ser mulher, ela quer ser um passarinho agora! Tadinha!

A transformista gritou: Vou arrancar sua peruca com o dente!

Meus queridos, isto é que acontece quando você não entende que este problema é sério e precisa ser tratado! Eles querem ser como as mocinhas da TV, querem ser como Vera Fisher, mas são só meninos desprovidos de masculinidade! Precisamos fazer alguma coisa, uma novena... Eu nunca vi um de perto, mas tenho um pouco de medo. Agora entendo Jefferson, meu filho, que tinha medo de palhaço quando criança. Eu acho que quando a mãe vê que a criança é problemática e meio afeminada(as que não nasceram meninas), a mãe tem que fazer uma simpatia pro filho não virar transformista que eu vou dar aqui qualquer dia!

Adriano passa por debaixo da cordinha

Meus queridos, é isto que acontece quando você cheira maconha! Você perde o sentido, se distancia da família, dos bons modos e faz coisas deste tipo! Você acha que este mocinho faria isto se frequentasse minha paróquia? De jeito nenhum!!

Simpatia do Dia

Pegue um ramo de Alecrim, uma foto de Xuxa ainda na Manchete, molhe tudo em água benta e agite a foto da Xuxa no ar por três vezes.

Em seguida faça essa prece:

Dizer o nome de quem está com mau-olhado:

Se tens mau-olhado ou olhos atravessados, eu te benzo, em nome de Padre, do Filho e do Espírito Santo.

Depois pegue a foto da Xuxa, jogue monange em cima e enterre!

P.s.: A foto não pode ser com o Pelé, nem com o Senna. Tem que ser sozinha!

Fã faz tatuagem em homenagem à ex-BBB Ana Carolina

Meus queridos, não façam este tipo de coisa!! Todo mundo sabe que tatuagem é coisa de marginal, depois você não vai mais conseguir emprego e eu tenho um conhecido que mora em Lagoa Santa - MG, que foi impedido de entrar no Banco do Brasil por causa de uma tatuagem. Imagina que horror! Ainda mais fazer tatuagem para estas mocinhas que ficam quase peladas na Tv! Um absurdo! Onde está a mãe deste rapaizinho??

P.s.: Acho que ele não fez esta tatuagem pra ela, não entendi nada que tinha nela!! Ele falou isso para aparacer!

David Brazil vira Lady Gaga em clipe feito por namorado de Susana Vieira

Meus queridos, é isto que acontece quando você não coloca seu filho para comungar desde criança. Ele perde os modos, depois fica desprovido de masculinidade e por fim começa a se travestir. Eu preciso conversar com Padre Rubens da minha paróquia, para saber como podemos fazer uma corrente do bem para este mocinho. Que provavelmente não teve a sorte de ser educado em uma família como a nossa, e acabou pegando essa tal doença da homossensualidade. Se fosse meu filho eu ia morrer de vergonha quando fosse para a casa das minhas amigas.

Simpatias da Tia Arlete

A nossa amiguinha @bueena do Twitter pediu dicas para pessoas traídas. Primeiro precisamos saber se o marido é um cafajeste ou não! Para isto tem uma simpatia para saber se isto está acontecendo:

SIMPATIA

Pegue uma peça de roupa usada pela pessoa, coloque-a em um pote de barro, juntando o seguinte:

• Uma foto da Danielle Winits(pode ser está aí em baixo) ou da sandra Bullock.
• Três pitadas de sal grosso.

Enterre tudo em um buraco que tenha, pelo menos, três palmos seus de profundidade, dizendo:

Aí irá ficar

Até seu segredo revelar

Somente após a outra pessoa contar o segredo ou revelar a traição é que você deverá desenterrar o pote. Queime o que estava em seu interior, enterrando no próprio buraco. No pote de barro plante um pé de limão, deixando-o do lado de fora da casa, para assegurar-se de que a situação não mais se repetirá.

Depois disso minha dica é colocar a música "Alêm do Horizonte" do Rei Roberto para tocar umas 18 vezes para tirar qualquer olho gordo.

Foto para usar em sua simpatia!

Paris Hilton é detida na África do Sul

Meus queridos, ela tinha que ser queimada em praça pública, está messalina é uma bruxa que encanta nossos maridos e faz os homossensuais a seguirem. Olha a foto, aquele mocinho do Big Brother que é desprovido de masculinidade. Morro de pena destes mocinhos. Novena neles!